O čemu su razgovarala šestorica lidera političkih stranaka u hotelu "Ðulić" u Širokom Brijegu saznaje Osman Džiho koji se domogao originalnog stenograma sa sastanka

Dragan Čović: Evo ja da vam poželim dobrodošlicu na mjestu gdje još živi duh Gojka Šuška. Ovdje je Šušak nekad igrao tenis, a danas bogami igram ja.
Mile Dodik: Daj popusti majke ti, nismo došli na Vimbldon već da pričamo o usranim promjenama, pardon, otelo mi se.

Haris Silajdžić: I dijete je usrano kad je malo, a naša država je još mala i zato joj trebaju pelene.
Božo Ljubić: imamo mi ovdje u Širokom brijegu Violetu, pa eto, možemo napraviti i velike pelene za državu. Moglo bi se to dogovorit, aaa Dragane, šta ti misliš.

Dragan Čović: Pa ja mislim da bi ti ljudi napravili to za ovu državu ako bi ih se lijepo zamolilo.

Mladen Ivanić: Ako ćete vi praviti pelene, onda ćemo mi cuclu. Pa ja. Da država ima šta da sisa.

Lajčak: Ja mislim da je prijedlog gospodina Ivanića vrlo konstruktivna. A imate li vi to gdje proizvoditi.

Mladen Ivanić: Nije problem, ima sex shopova, a ako zafali, uvozićemo iz Kine.

Lajčak: Pa dobro, važno je da vi imate cuclu, a hercegovci pelene
Dodik: Ej, ja mislim da to nije uredu : prije svega, usrane promjene i te stvari, ovako mladoj državi treba za to bar pet – šest ogromnih pelena dnevno.

Lajčak: Pa mi ne znamo ni mjere, kolike pelene treba skrojiti.

Dodik: Šta kolike – nas šest šupaka plus ti – eto ti. Tolike.

Ivanić: Stanite malo, stanite. Nije bilo usranijih promjena ustava od ovih – trebaće puno pelena.

Dodik: A smo jedna cucla. To ja kažem nije fer.

Tihić: To se može dogovoriti, ali šta sa policijom koja će čuvati da se to na miru uradi. Koje oznake da nosi policija?
Silajdžić: Pa ja se slažem da u federaciji policija nosi oznake Violete, a u RS-u cucle.

Tihić: A u Brčko distriktu?

Dragan Čović: Ja imam kostruktivan prijedlog : dgje se god ne možemo dogovoriti neka policija nosi oznake Johnson beby šampona.

Mladen Ivanić: A šta fali Kosili šamponu? Meni mama prala glavu s njim?

Božo Ljubić: Može i oznaka Čokolina.

Dragan Ćović: Tačno. Može onda i himna da nam ide:

Moje ime je Medvjedić Lino
Svaki dan donesem nešto fino“
Čoko čoko čokolino
Lajčak: Genijalno. Odlična himna. Sva djeca će je pjevati.

Silajdžić: A da pričamo o prijemu u EU?

Tihić: Ja se nešto pitam šta ćemo mi tamo.

Dodik: I ja majke mi. Ko će micat državu sada zbog toga.

Tihić: Ja predlažem da mi budemo primljeni u Rahat uniju.

Čović: Koja je to sad – nikad nisam čuo za to.
Tihić: Ima, ima, samo se vi pravite mahniti. Rahat unija je unija država koje su rahat i gdje se jede rahat lokum. I svi su u toj uniji rahat. Dakle, da se pridružimo najvećoj zajednici rahat naroda i nacija.
Prvo, bićemo rahat, a drugo, biće i lokuma. A treće, narod nam neće više prigovarati što su skupe cijene što je sve poskupilo, pa šta to ima veze ako smo u Rahat uniji gdje po definiciji moraš biti rahat.

Dodik: A ustav?

Silajdžić: Da prvi amadman bude : svako ima pravo da bude rahat dok ga ne snaðe belaj, a i tada ima pravo pravo da bude rahat ako se riješi beleja.